曾良行脚

四号，在这么有纪念意义的日子里，05级的学生参加了本科毕业答辩，次日大熊SB硕士答辩。毕业证没有正式的颁发仪式，毕业典礼也从我们硕士毕业那年只允许代表进场，答辩结束，就是毕业了。硕士毕业那年，我伟大地让出了入场券，选择了外围游荡，成全了他人，舒服了自己。

接下来穿黑袍照相，吃散伙饭，然后一个个地送走，偶尔哭一把。等到党的生日来临之时，气温达到夏天的最高，大学校园的温度降到一个轮回的最低。我不喜欢在假期走进学校，那种安静让我不自在。

我大一就参加大四前辈的毕业party，跟他们一起哭，一起送别。想起来都是往事：大一踢球受伤住院，外院球队老队长对我像亲兄弟一样无微不至，他到我辅导员家里通知老师我的受伤，导员说跟他没关系，老队长怒发冲冠差点动手；接下来又组织全班人去看我，有一个女生后来告诉我她在去医院的路上对舍友讲：lgn我们又不熟，为什么要去看他。病房里全是缺胳膊少腿或交通事故或打架斗殴的重伤员，他们似乎不明白身上没有一处开口，院里五大领导视察的时候还能憨憨入睡面带微笑的我为什么躺在那里。更让他们不解的是，为什么每天都会来几个不同的女生围着我陪我聊天，喂我饭吃，他们一定以为我是什么大明星。虽然就一周，出院时竟然那么地不舍。从来没如此受到关注，过了把明星瘾，念叨着怎么伤好的那么快。

由于受伤住院，我一时间成为了外院的名人，师兄师姐去班里问候，隔壁班的女生见了我都摸着我的头说没事了吧。与住院不同，我不大习惯这样被关注，但我却一直感谢这次受伤，因为我认识了老队长，又通过他认识了很多师哥师姐。因为受伤，我一度成了外院知名度最高的人。也从那时候起，我觉得外院像个大家庭，互帮互助。

住院是2000年的十月下旬的一个星期，一直到01年6月97级的前辈毕业，半年里我和前辈们有了让同辈羡慕的交流。在外语角前辈用日语给大一的我讲他们的故事，听不懂就把我拉到一边用中文讲，与其说练日语，似乎交流成了第一主题。97级是近年来最风云的一劫，站在那顶端的M前辈跟我讲他的爱情故事，让我受宠若惊。当交集慢慢成为肉体的一部分时，分离的时刻到来。大一的回忆，大部分都是与前辈相关的。所以那一年我很动情，参加他们的烛光晚会，跟他们一起送别。但那之后，我再也没有了毕业的感觉，毕业也不曾掉过眼泪。

99级前辈毕业的时候，非典。我住在外面不能进学校，前辈们在唱《朋友》的时候给我打电话约我跟他们一起唱。00级04届我们毕业的时候，我已经失去了知觉。大三开始宿舍的Z和C去俄罗斯留学，班里的老张阿萌于瑾来日本，一个以槲寄生标榜的人，当寄生的载体逐个离开，变成行尸走肉也是情理之中的事情了。毕业那年，没有眼泪，没有喝醉，最重要的是，毕业对我来说，没有意味着离开，生活还将继续。跳蚤市场兴奋摆摊的同学，我一点都不羡慕，即使毕业我也舍不得卖掉我四年的破烂，何况我还要靠那些破烂过活。

毕业典礼留学的都没有回来，我没有一张毕业全家福，一起毕业的人不在，我的毕业也不叫做毕业，于是我没有穿学士服。说执拗也好，说没必要也罢，我骄傲地认为那是一种坚持和与众不同的任性，于是我大学没有毕业。于是硕士毕业，我没有穿硕士服，这同样也是顺理成章了。何况我不觉得我达到了一个硕士的水平，或者我没有受到一个硕士应该有的教育，更重要的是我不觉得那个黑袍能给我精神上带来多少愉悦，炎炎夏日，对肉体也是一种折磨。

硕士毕业又有跳蚤市场，而毕业对我而言还没有意味着离开，而不离开，分别的情感便只剩下一半或者更少。我的破烂，还跟着我，继续他们的义务和责任。

在毕业这个话题上，我是一个特殊分子。我有点剑走偏锋，有点标新立异，更确切地说时代造就了我对毕业的麻木和冷淡。我不觉得我缺少什么，虽然正是因为缺少什么才造成了我对毕业的敬而远之，虽然我没有后悔。

04年开始代课，07年送第一届毕业生，然而大一的情感在三年之后早已不能保鲜。当我坐在老师席上的时候，距离产生了，而且是不可逾越的鸿沟。当我被班委拉着离开教师席坐到学生中间时，那冷场让我感觉到了尴尬。虽然我觉得我跟他们没有距离，虽然我还想跟他们坐在一起，虽然我觉得我跟他们是朋友，我跟其他老师不一样，然而一切已经发生了变化。三年，可以改变的太多。何况是过路人的老师。

但那时候我还年轻，还有期待，于是就徒增了很多烦恼。

08年送第二批毕业生，有些人我都不记得叫什么名字。今年第三批，我离开了那里，不知道有几个人会想起我。然而我已经是圈外人，为了不自讨苦吃，我学会了释然。

这样的字里行间，显然是有埋怨有不满，我承认。但马上我会反省自己，已经不是那里的老师，只是一个留日学生。这样我会舒服一些，几年前，我竟然天真地把大一跟学生分离时的情感当作了永远，于是一方通行，没有了答案。然而那只是高点，更是句点。

时间是一个漏斗，过滤掉很多人。有时会感谢时间，让我们忘记或者模糊一些事情或人，减少很多烦恼。时间同样是一个关卡，它告诉我们谁和你之间经住了考验，时间在你们之间不再是时间。

毕业对我没有意味着离开，所以去年夏天当我把行李打包在楼下跟大熊sb合影留念的时候，我才第一次知道了毕业的滋味，然而那时候距离我上次体验毕业已经过去了七年的时间。而上一次，也不属于我自己，我只是掺和在当事人中间的一个旁观者而已。

毕业，如果不离开，是不是不能叫做毕业。

然而大部分人毕业了，离开了，他们是幸福的，因为他们在合适的时间选择了合适的离开。

然而留下的，除了回味离别悲壮就是延续模糊不清的记忆，然后迷失自我，找不到应该走的那条路。

毕业，就离开，是一种幸福。

                 2000年9月16日-2008年9月21日，跟了我八年的破烂们在保定最后的停留。

写到这里，我感觉到了，我毕业了，我离开了。

大熊和SB君纷纷落户搜狐，我非特立独行之人，永远相信泯然众人是独善良策。大巴的模板怎么瞅着都像是维纳斯，却一点都不美丽。新浪的操作简单，却读不出温情。狡兔三窟已远远不能形容我在网路的不安，而原本的游戏空间却被我搞的苦大仇深，还徒增秋雨几滴。

比博客更重要的是内容，比模板更吸引人的是文字，好心人如此规劝浪子回头。如果所有的烦恼能用最简单的道理瞬间解决，那烦恼也许还没有深入民心。就像忘记等于没有深爱一样，即刻治愈只说明着忧郁的浅淡。有人说诗人都有一种以痛为美的情结，我不是诗人，我只是一味品尝着苦涩，无法却又似乎不愿解脱。

开心网有个测试，你是哪个朝代的人。我无数次梦回唐朝，神游魏晋，却不晓得测出个五四年代。有点太近了，近的没有了幻觉，过于赤裸裸。而大可先生的启蒙教育让我对那段时间有了双灰色的眼睛，不过不妨读一读测试的解读：

套用《双城记》里的那句话，这是个光明的年代，也是个黑暗的年代，我们的前方有着一切，我们又一无所有。你或许正处在思想上的转变期，一些事让你对过去的自己发生了怀疑，决定重新调整一下自己的生活方式。走过这段路之后，一切会变得更好的。

胡编乱造的作者，竟能直达我的心底，让我不知所措。这是个光明的年代，也是个黑暗的年代。我的前方似乎有着一切，我又一无所有。

巴萨夺冠，搜狐开博，好的开始，yes。